Время просыпать. День 5. Цирина дача
Пойдём к Цире на дачу, там полюбому щас туса. (с)
Про то как начал тусоваться на дачах благодаря Коту вы уже в курсе, сегодня я расскажу про самую легендарную дачу.
Кто смотрел проект х: дорвались? Вот у нас было жёстче. Хорошо только дом не спалили. Хронология в стиле Тарантино. Все истории не вымышлены, совпадения не случайны.
Глобальная Тусовка на даче началась в 2005. После смерти отца, я был жутко подавлен и разломлен.
Дача оставалась никому не нужной, а он всегда говорил, что вот дачу тебе завещаю. Я взял у мамы ключи с понтом провести НГ на даче.
-только потом все за собой уберите. Не пейте. Следи за порядком. Девочек не трогайте, а то вот в компании одной напились, девочку напоили, приставал к ней, а она потом заявление написала и посадили ребят.
-ага. Мам ну ты чего, нам всем по 18 лет, какая выпивка, мы только чая попьём с тортом и петарды повзрываем.
Заветы маман соблюдались частично. Полный артхаус и атмосфера подростового треша.
Я часто слышу от своих пердунов одного док, что молодёжь нынче плохо себя ведёт. Нуууу хз. Мы были ебнутыми и жестили так, что некоторые не дожили и до 30.
Надо отметить, что ключи были у меня, Кота и 3ий ключ у летних гостей. 1/3 всех тус я был, 1/3 знал, 1/3 я даже не знал что там туса. Туса должна быть всегда.
Настала время ахуительных историй. Хорошо что мама не сидит в вк.
ВНИМАНИЕ 18+ КУЧА ЖЕСТИ.
Первый новый год.
У нас было 9 канистр коньячного спирта по 5 литров. Мы начали 28 декабря и закончили 27 января. Некоторые личности вообще не уходили домой.
С весны до осени на даче кто-то жил на пмж. Обычно это был Змей. Про него историй ооочень много. Он любил ходить в лес, собирать травы и делать товары. Помню я как-то пришёл забрать какие то вещи, а там змей с моими знакомыми, которые на даче то ни разу не были - варит молочный стаут в кастрюле :)
Чек. Ебейший отморозок. Постоянно с ножом. Однажды он делал девочке массаж и порезал ей спину пытаясь снять лифчик, он не снимался.
-блядские изобретения! Он схватил самый тупой нож и начал полосовать лифак но промахивался и исцарапал спину. Мы всегда прятали от нёго ножи.
У нас был огромный стол в середине зала, под ним валялся мусор, мы его никогда не убирали. Очередной НГ. Уже вторая неделя. Допиваем доедаем. Чек БЕРЕТ ведро из под оливье и мазика и начинает мутить коктейль.
Водка, пиво, квас, пепси, колбаса, ролтон, сыр, специи, оливки, рассол от оливок, рассол от огурцов, мандарины, плюёт туда (он же блять панк), бычки от сигарет, салат с тунцом, коньяк, лимон и шкурки от мандаринов.
Делает пару глотков этой хуйни. Как собака после воды отряхивается он весь в конвульсиях дёргается, блюет в это ведро, делает ещё глоток, блюет ещё раз и говорит, - мандариновые корки были лишние!
Менты.
Очень не любили ездить на дачу. Особенно мою. До неё долго ехать на тачке, но очень быстро идти пешим.
Однажды после зимнего перерыва мы пришли тусить. Тусы уже были по жёсткому хардкору. Мы повзрослели. Убрали весь пиздец. Ключи только у меня. Летом никто не жил.
Сидим уже в лонсдейлах, питбулях, бритоголовые. Ебошит хардкор в стиле коловрата мошт чо-то даже. Мы сидим только выпили. Располагаемся. Угараем.
Заходят прямо в зал 3 космонавта с автоматами, а во главе сам майор. Жёсткий Цербер в то время там был.
- так что здесь происходит. Где хозяин дачи. Поступила жалоба а вскрытии и проникновения. Оглядываясь на нас "зига-нига" он понимает что мы норм. Он был жуткий нацик как я помню.
-я хозяин, что случилось, идите найух, мы вас не звали.
-документы и все на выход.
-какие нахуй документы, я у себя на даче.
-кто может подтвердить? Щас всех повезем устанавливать личности.
Хорошо, что соседка тётя Аня была на даче))
-да это вот Костя. Они хорошие ребята. Прикрыла нас. Но попросила больше не лазить через забор и не топтать грядки. Мы часто пиздил у неё кабачки)))
Космонавты уехали а мы стали искать кто нас сдал.
Максимыч.
Смотрели мультик про братьев пилотов? Вот второй колобок тупой это он-сторож.
Он
обиделся что мы давно не тусили и не налили ему когда пришли, вот он и вызвал копов.))
Толич.
Легенда всех топовых историй. Каждый глобал тусич за ним приходил отец забирать его с дачи.
Лето. АУФгуст. Туса джуса. На даче человек 80. Дача 6 соток.
Основной движ на улице. Костёр. Вокруг матрасы. Все сидят бухают. На кухне растаманы. В зале скинхеды. На втором романтики. На балконе кайфарики. Туса качает. Отдыхаем общаемся все красиво.
-ЧУТЬ ПО МЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПО МЕДЛЕННЕЕ!!! С этими криками заходит Толич, снимает штаны, трусы и раскачиваясь жестом лыжника достаёт хуй.
В таком положении он смотрит на всех, все ахуевают. Тишина. Толич Падает щщами на матрас и вырубается на какое-то время, лежит с голой жопой.
К утру когда половина разошлась, а другая половина ушла в дом на афтерпати, Толич уже набухался еще раз и вырубился на 2ом.
Время часа 3 ночи. Приходит батя.
-где Антон?
-здрасьте дядь Толь. Он спит на 2ом.
Батя пошёл его будить. Проходит полчаса. Лезу глянуть чо там.
На топчане лежит Толич, рядом сидит его батя и уговаривает пойти домой.
-Антон, пойдём домой.
-ууу
-Антон пойдём, мама волнуется, ждёт.
-ууу.
Проходит ещё полчаса, идём глянуть. Батя сдался. Уснул вместе с сыном.))) после этого Толич долго не заходил)
Дартвейдер.
На даче рождались многие личности и имена их партийных прозвищ остались до сих пор, эта самая яркая.
Кто первым уснул на выписке, тому пиздец. Жгли волосы, ресницы, брили ноги, заваливали шмотьем, телефонов с камер тогда не было. Обычно кто-то брал фотик и это было опасно. Ведь куча палева может быть. Это щас видосов много, а тогда ... хорошо что не было камер.
Самый любимый гость на тусе - маркер. Вообщем Паша в тот вечер отрубился рано. Раньше чем все напились. ДА он кажется и пришел уже в очко.
И кто-то достал маркер. Вначале конечно я взял все в свои безобидные руки. Нарисовал ему пару револьверов на кистях. Традиционные усы и все. Скинул маркер и ушел. Возвращаюсь и ахуеваю. Паше уже красят ушную раковину внутри. ЧТОООООО?
А сами его щщи НАГЛУХО ЗАТОНИРОВАНЫ. Прям пздц. Вот представьте себе транс-нигу? (новый мем чел) так вот блять также только маркером. Это была поздняя осень и был снег. Водопровода на даче нет. Умыться только ледяной водой из колодца.
В 5 утра он пошел домой, а жил он в ебенях и пошел к тете, начал звонить, она посмотрела в глазок и видит черную морду, которая на пьяном русском запинаясь и шепелявя пытается ей сказать что это я, Паша пришел домой.
-пошолнахуйчеркаебаная, щас милицию вызову. Сказала его тетя и с 5 утра до 7:30 пока она не вышла на работу и не признала в этом гастарбайтере своего племянника он тихо сопел у двери в квартирное крыло ))))
После этого мы прозвали его ДАРТ ВЕЙДЕР
Вывод:
Уснул у Циры на даче на вписке - сожгли лобок или изрисовали. Не спи на вписке.
